HtmlToText
bienvenue sur mon blog moi en 1960 – 1961 30 mai 2007 je me suis décidé à mettre cette photo, parce qu’elle est plus grande, donc plus lisible. ces retrouvailles me tiennent beaucoup à coeur, cela me rappelle mes tendres années. j’aimerai que l’on puisse se retrouver tous ensemble devant le pot de l’amitié. je pense également que pour les autres copines et copains de la photo, cela serait la même chose. j’espère également que tout le mondeest en vie. en espèrant que cette photo va éveiller vos mémoires, je vous dis à toutes et à tous, à bientôt j’espère. henri. je vais mettre toutes mes adresses e-mail, afin que vous puissiez me contacter: henri.ribot@yahoo.fr h_ribot@yahoo.fr henri.ribot524@orange.fr posté dans non classã© | aucun commentaire » hitoires drôles 3 28 mai 2007 un grand rabbin monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. alors, au bureau d’attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple f2, avec une place de parking, pas génial, quoi… alors le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. alors le rabbin se met en colère, et demande « c’est à qui cette maison? ». alors on lui répond : - c’est à schmoulik cohen. - quoi, schmoulik cohen, le chauffeur de bus ? - ouais, c’est lui - non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un f2 et lui il a une superbe maison ? - oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière… ************************************************** un type se perd dans la forêt. heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. le type va vers une poule et lui dit : – salut madame la poule ! comment ça va ? la poule: -bonjour monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… le paysan, estomaqué : -dedieu!!! vous faites parler les poules ? le type : -oh, pas rien que les poules, regardez : il va vers la vache – salut la vache, comment ça va ? la vache :- bonjour monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… le paysan : -crévindieu !!! les vaches aussi ? le type : -oh tous les animaux, regardez celle-ci : il va vers la chèvre et fait : -bonjour madame la chèvre ! alors le paysan tout affolé dit au type : l’écoutez pas ! c’est une menteuse !!! . *********************************************************************************** eugène, un vieux paysan du berry est enrhumé et décide d’aller voir son médecin. il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente. – personne suivante, dit le médecin. – voilà, voilà, dit eugène. – entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. eugène se déshabille et le médecin constate qu’eugène ne porte pas de slip. – comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin – mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud. – ah non, fait eugène, j’ai 60 ans et je n’en ai jamais porté. le médecin l’examine et constate juste un gros rhume. il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips. « et n’oubliez pas: un slip, c’est chaud et c’est propre. » eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. le lendemain, il met son slip et va au champ. il monte sur son tracteur et laboure son champ. une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. il fait son gros besoin. il renfile son pantalon et se retourne. – oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre. eugène remonte sur son tracteur et s’assoit. – oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud. **************************************************************** c’est dans le périgord noir. un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! et ce trésor, c’est son cochon. d’après lui, ce cochon est ‘le cochon le plus intelligent du monde’… un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu’un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. lorsqu’il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça… puis le paysan sort de la baraque. alors le journaliste lui demande: – bonjour! je suis journaliste au ‘périgourdin on-line’ et j’ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. le pauvre paysan lui répond « c’est vrai ». puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n’a plus que trois pattes sort de l’étable. « c’est lui » dit le paysan. le journaliste voit le cochon et demande: – et qu’est-ce qui vous fait dire qu’il est le cochon le plus intelligent du monde? le paysan répond: – l’hiver dernier, j’étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. notre petit bébé était à l’étage dans la maison en train de dormir dans son berceau…. lorsqu’un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). a ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l’escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l’abri des flammes. ensuite il est parti me chercher dans le pré et j’ai pu éteindre l’incendie avant qu’il n’y ait trop de dégâts. -wow, dit le journaliste, c’est incroyable. -et ce n’est pas tout! un jour que je travaillais la terre dans le champ d’à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l’herbe. alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. mais la vitesse s’est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l’attelage. j’ai cru que j’étais un homme mort… mais le cochon avait du sentir qu’il se passait quelque chose: il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m’a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l’autre bout. c’est grâce à lui si je suis encore là aujourd’hui. -c’est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. mais dites-moi, comment se fait-il qu’il n’ait plus que trois pattes? -ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d’un coup. posté dans non classã© | 3 commentaires » histoires drôles 2 28 mai 2007 c’est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s’invitent). l’invite se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’age canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle d’une vingtaine d’année. la soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et… un peu éméchés. le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: « la louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe ! » et le cure lui répond: » c’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. je vais lui écrire. » et il lui envoie la lettre suivante: cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipe ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche ! quelle est la différence entre un cure et un
henribot31.unblog.fr rapport :
Visitez le site
